學會接納愛臭美的孩子

孩子自戀是天生的?需要被認同

一般來說,孩子在童年前期需要有一定的自戀,別人的認同和贊許。這是對孩子自信心的一種培養。但若父母一成不變地認為自己的孩子永遠正確,或毫無選擇地竭力滿足孩子的所有任性的要求的話,那他們就是在制造一個自戀者。

自戀是如何形成的?

孩子在剛出生的時候,是沒有“自我意識”的,因而也無法區別“自我”與“他人”的。在他們看來,餓了,馬上就有得吃;冷了、熱了,馬上就有人照顧;拉臭臭了,馬上就會幫換尿布……自己就是全世界的中心,大家都會圍著自己轉,隨時隨地滿足自己的需要。這就是“自戀”的萌芽。

到了1歲左右,他們漸漸開始有了自我意識,逐漸可以區分“我的”、“你的”、“他的”。此時,如果媽媽和家人的關注和愛一如既往地持續,那么,孩子自己也會在內心中深深地相信“我是可愛的”、“我是被接納的”、“我很不錯”。這就是孩子“自戀”形成的基礎。

再長大一點兒,孩子的主客體分離更趨完善,開始產生強烈的探索外部世界的興趣,與此同時,他的能力也增長到足以自主地進行許多活動的階段了。此時,他對自己有一種“無所不能”的感覺,以為自己是全宇宙的中心,以為自己什么都能嘗試去做,希望自己是最棒的那一個。這些信念對2-3歲的孩子而言是非常真實的,更重要的是,其中還包含著無畏的精神、勇于探索和嘗試的能量,應該被鼓勵。

孩子自戀是在成長

自戀,是生命初期重要的心理過程,也是個體心理能量的基礎。如果孩子可以順利健康地度過這個階段,那么,對他今后自信心、安全感、勇氣、責任感等發展會奠定非常好的基礎。反之,若是這種“自戀”沒有獲得滿足,甚至被扼殺,當孩子發現自己的感覺和想法不被父母或其他成人所接受,內心很容易就會以為自己“有問題”,而產生自我貶抑的心態。這種內化了的自我輕視,對孩子的未來發展,就可能會產生負面的影響,讓他很難肯定自己、接納自己。

不過,如果說3歲以前,孩子的需要應該被盡可能的滿足,那3歲以后,就還得注意區分其需要是合理還是不合理。所以,對于孩子自戀的處理也是如此。因為這時的他與早期的“自戀”不同:在1-3歲時,他有一種“全能感”,是很真誠地相信,自己就是全世界的中心,就是無所不能的。因此,對于孩子的“自戀”,應當允許存在,并給予適度滿足;可是對大孩子的“自我中心”,就應該加以適度引導,不能再縱容了。

面對孩子的自戀行為,你可以這樣做:

1、 不要扣上驕傲自大的帽子。很多父母可能從小受到要具備謙虛的美德教育,所以,不僅對自己要求不能自夸,同時也對孩子的自我欣賞持否定態度。父母的態度無論是語言還是非語言的,都會潛移默化地傳遞給孩子一個信息,即,你不該這樣,不允許欣賞自己,久而久之,可能真的會讓孩子覺得自己是不值得欣賞,不值得愛的,從而破壞了孩子生命初期一個重要心理過程的完成。因此,父母要先從觀念上正確認識自戀,不能對孩子的自戀持否定的態度。

2、 判斷孩子自戀背后的真實動機。很多兩三歲的孩子都會對自己的能力有夸大的想象。實際上,這個階段的孩子自我意識剛剛發展,活動空間逐漸增大,隨著自我意識的增強,也特別需要獲得他人的肯定與贊美,他們希望自己是“最好的”、“最棒的”。因此,他們這樣表達是對自己內心期待的一種表達,也包含著巨大的心理能量,比如,無畏、勇于奮斗等。所以,遇到這種情況父母不必急于糾正,讓他去經歷去體驗就好,隨著他社會交往與活動的增多,在適應外界與他人磨合的過程中,會漸漸發現現實的自己是什么樣子。當然父母也不必強化、鼓勵他的這種行為,讓一切順其自然即可。

3、 合理贊美與批評。如果孩子對自己的欣賞與肯定與事實相符,比如,他(她)確實畫了一幅很不錯的畫,或者吃飯吃得好,父母也要及時給予承認和肯定;如果孩子的肯定確實有過分夸大的成分,父母也可以找適當的機會告訴他其實已經很不錯了,但是,還有進步的空間。

撰稿人:李洋洋

供稿部門:心理咨詢室

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