如何應對指責

從小到大,每個時期,我們都不可避免地面對過各式各樣的指責,從生活中、學習中和工作中。面對指責,大多數人的感覺都會非常糟糕,因為人無完人,但是面對指責,我們好像永遠都是錯的,我們生活在顯微鏡下,所有的缺點都被放大成拖延、愚蠢、懶惰、自私……總之,當別人簡單又粗暴地指責我們的時候,我們好像一個廢物,沒有任何價值。

客觀理性地來看,當然被指責的人有不夠好的地方,但是指責別人的人難道就沒有錯嗎?難道就是那么完美嗎?沒有完成好一件事情,固然是遺憾的,但是原因包括了天時地利人和,總不能歸咎于某一個人的全部問題,當然,永遠在指責別人的人是不會去反思和分析的,他們只會覺得罵得很爽或者就是別人太差而已。

每個人都有應對指責的方式,能離開當然是上策,或者懟回去,但是大多數情況下,我們只能默默承受。如果也不能離開也不能懟回去,就可以思考一下怎么來應對:比如改正不足,用實際行動告訴對方我其實很好;或者去爭論辯解,理由如下……

被指責時,有哪些應對方式是我們可以采取的呢?不管是何種指責,核心問題都是為了說明我們是錯的差的,這個時候心理學專家為你提供的了兩種應對方式:

第一類是:想改變他的觀點。他不能說“你是差的”,他要改成“你是好的”。

第二類是:不想改變他的觀點。他隨便說“你是差的”,他的自由,跟我沒關系。

這時候,你的潛意識會迅速啟動自動化反應,開始了第一類或第二類的應對。

如果你選了第一類,那么,你又面對兩個選擇:

A:我改。

策略:妥協、順從、努力、自責、內疚、討好、改正等。這些是自我能量比較低的“我改”的策略。自我能量比較充盈的人,能跳過對方指責的內容,看到他不開心的情緒。他們會使用哄哄、安撫、理解、認可、夸獎對方等方式。

B:他改。

策略:能量比較低的人,會直接用反駁、會懟、怒罵、解釋、冷戰、委屈、要求你閉嘴等方式,強行讓對方改變觀點。能量比較高點的人,會講道理、教導、指正,一副為對方好的樣子,告訴他什么是正確的,什么是對的。

如果你的潛意識自動選了第二類,那么,你又面對兩個選擇:

C:我不改。

策略:他的觀點,他的評價,都是對的 ,你可以大方同意他。然而,這不一定是個要改的事情,因為每個人都有自己生活的方式。

D:他不改。

策略:允許別人有自己的想法,允許別人有自己的判斷標準,但你不必認同。

“指責只是別人在發表一個關于你的觀點。對于他人發表的這個觀點,你不是所有時候都有必要去改變他,更沒必要所有時候都要證明自己不是他說的那樣。”

面對指責,我們大多數時候頭腦一熱就會沖動,所以遇到千奇百怪的指責,我們一定要提醒自己暫時先思考一下自己在哪里,在做什么,還可以做什么選擇了。因為每一次我們處理的模式都是不一樣的,畢竟存在即合理。

在心理咨詢中,也常遇到愛指責的來訪者,他們不停地否定批評別人,覺得周圍的人事物都有問題,其實他們也活在自我否定里,因為他們內化了一個非常嚴格的超我。

總之,面對指責我們可以反思自己的不足并完善自己,但是不必否定自己,覺得自己不夠好,因為他們的潛意識里認為,把錯誤扔給別人,自己就是對的,他們只想被夸贊成功和英明,某種程度上來說,他們的指責只是想擺脫自己的挫敗和無能罷了。東方有孟子曰:天將降大任于斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,增益其所不能。西方有尼采說:那些所有不能把我殺死的東西,都將讓我變得更強大。

愛的表現形式有很多,例如:理解、陪伴、肯定、欣賞、關心、贊美、支持……表達愛是成熟的開始。

供稿部門:心理咨詢室

撰稿人:李洋洋

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